Все слышали такое выражение, что мол смех удлиняет жизнь. Специально для тех кто счастлив в жизни и любит смешные красивые статусы - предлагается подборка ниже. Поставьте смешной статус который вам понравился и порадуйте своих подписчиков в контакте и друзей в одноклассниках и других системах и меседжерах типа аськи, кипа. Хватит грустить и унывать - улыбайтесь чаще, и будет вам счастье.
* * * * *
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.* * * * *
Президент объявил выговор трем министрам. А у Медведева вообще обещал отобрать айпад из-за пребывания в соцсетях.* * * * *
— Вася, а тебе не мешает то, что ты левша? — Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.* * * * *
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!?* * * * *
Клёвая стрижка! Проспорил?* * * * *
Вчера психанул и ушёл из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.* * * * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?!* * * * *
Когда я закончил 9 класс подошел к отцу и попроси - можно ли мне его машину... На что отец ответил: наша машина не достаточно стара!* * * * *
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса?... Не летит ли орел?... Не ползет ли змея?... А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.* * * * *
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.* * * * *
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию.* * * * *
- Милый, я пришла к тебе из сказки... - Да? А из какой? - Из доброй. - Выгнали?* * * * *
"Ну, что Вася, давай вспоминать, как ты в классе издевался надо мной. Кнопки подкладывал, за косички дергал, портфелем по голове бил...", - говорила дантист Клава Ивановна, настраивая бормашину.* * * * *
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса.* * * * *
- Что за бизнес-план? - Взять квартиру в кредит, сдавать ее, чтобы оплатить кредит, самой жить на автовокзале.* * * * *
- Птичка сдохла... - Где? - спросила блондинка, глядя вверх.* * * * *
- Дорогой, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.* * * * *
- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне так и сказала: "Да пошел ты..."* * * * *
Петя уехал на лето в Дагестан... Вернулся домой, к нему приходит друг: "Здорова, Петя", а он: "Во-первых ассаламу алейкум, во-вторых Петрутдин..* * * * *
настроение убежало((кто найдёт просьба вернуть!* * * * *
"Скромность - есть ключ к истинной элегантности"* * * * *
Найдётся выход хоть один из всех безвыходных ситуаций* * * * *
Есть судьбы аккорд. Возьмешь их... и все поет...* * * * *
ВАм нравятся мои статусы, мне продолжать их писать?!* * * * *
- Какой твой любимый предмет в школе? - Хм.Стул.* * * * *
брюнетка по жизни, но блондинка в душе)))* * * * *
Поздравляю всех мальчиков и мужчин с ПРАЗДНИЧКОМ=))* * * * *
Я стою у ресторана замуж поздно,здохнуть рано* * * * *
"Я люблю"...два слова,але як в них багато змісту...!* * * * *
- прифетик! как делифки? - да пофла ты ф пифду!* * * * *
И что теперь сердце превратилось в комок крови* * * * *
оо Боже! неужели пятница и я никуда не выхожу?:D* * * * *
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?* * * * *
Ну...ща осталось сделать статус с рисунком лака :DDD* * * * *
- а ты, я вижу дура. - а ты, я вижу, плохо видишь.* * * * *
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того!* * * * *
не всегда мнение лутшей подруги может тебе помочь* * * * *
когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.* * * * *
Если любишь то люби по настоящему,а не играйся* * * * *
Если вам негде жить... живите в сердцах людей...* * * * *
Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…* * * * *
-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?* * * * *
Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину* * * * *
Все в моих руках. А что не в руках, то у моих ног!* * * * *
мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.* * * * *
Не умеешь клеить девчонок? Лепи снежных баб)* * * * *
[Мне бы ещё счастья для полного счастья...)]* * * * *
Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?* * * * *
Расскажи мне запах апельсина. Нарисуй вкус мяты.* * * * *
твои глаза как два алмаза блистят из дырки унитаза!!!* * * * *
Все мысли покидают разом и где-то в облаках парят...* * * * *
Лишь дымом сигарет я заполняю боль в душе...* * * * *
Тебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!* * * * *
Чем красивее воспоминания, тем тяжелее расставания...* * * * *
— Я чертовски люблю тебя — Умножь на миллион.* * * * *
понравились духи подруги ПОПШИКАЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ* * * * *
Держи карман шире, когда гонишься за длинным рублем.* * * * *
Становись сам собой,поверь это на много луче..* * * * *
Зимой парни в уггах, а летом в балетках - ждем!* * * * *
Жизнь несправедлива?Не расстраивайся...Всем пох......* * * * *
-У тебя есть ухажёр?-Нет,мои уши никто не жрёт!!* * * * *
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!...* * * * *
хочешь взглянуть на мир по другому? помой ОКНА=)* * * * *
Почти весна!!! чуть-чуть мешает метр снега )))))))))* * * * *
Потри монитор - моя страничка ароматизирована...* * * * *
"Скромность - есть ключ к истинной элегантности"* * * * *
Найдётся выход хоть один из всех безвыходных ситуаций* * * * *
Есть судьбы аккорд. Возьмешь их... и все поет...* * * * *
ВАм нравятся мои статусы, мне продолжать их писать?!* * * * *
- Какой твой любимый предмет в школе? - Хм.Стул.* * * * *
брюнетка по жизни, но блондинка в душе)))* * * * *
Поздравляю всех мальчиков и мужчин с ПРАЗДНИЧКОМ=))* * * * *
Я стою у ресторана замуж поздно,здохнуть рано* * * * *
"Я люблю"...два слова,але як в них багато змісту...!* * * * *
- прифетик! как делифки? - да пофла ты ф пифду!* * * * *
И что теперь сердце превратилось в комок крови* * * * *
оо Боже! неужели пятница и я никуда не выхожу?:D* * * * *
Быть сильным надо не всем на зло, а себе на пользу!* * * * *
Прослушиваешь прошлогодние хиты...аж плакать хочется* * * * *
Я девушка творческая хочу творю, хочу вытворяю!=))).* * * * *
От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD* * * * *
не всегда мнение лутшей подруги может тебе помочь* * * * *
когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.* * * * *
Если любишь то люби по настоящему,а не играйся* * * * *
Если вам негде жить... живите в сердцах людей...* * * * *
Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…* * * * *
-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?* * * * *
Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину* * * * *
Все в моих руках. А что не в руках, то у моих ног!* * * * *
мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.* * * * *
Не умеешь клеить девчонок? Лепи снежных баб)* * * * *
* * * * *
Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?* * * * *
Расскажи мне запах апельсина. Нарисуй вкус мяты.* * * * *
твои глаза как два алмаза блистят из дырки унитаза!!!* * * * *
Все мысли покидают разом и где-то в облаках парят...* * * * *
Лишь дымом сигарет я заполняю боль в душе...* * * * *
Тебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!* * * * *
Чем красивее воспоминания, тем тяжелее расставания...* * * * *
— Я чертовски люблю тебя — Умножь на миллион.* * * * *
понравились духи подруги ПОПШИКАЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ* * * * *
Держи карман шире, когда гонишься за длинным рублем.* * * * *
Становись сам собой,поверь это на много луче..* * * * *
Зимой парни в уггах, а летом в балетках - ждем!* * * * *
Жизнь несправедлива?Не расстраивайся...Всем пох......* * * * *
-У тебя есть ухажёр?-Нет,мои уши никто не жрёт!!* * * * *
На угрозу: "смотри у меня!" отвечаю: "сам у себя смотри!"* * * * *
- Абрам! Я маху дала! - Ах ты тварь такая! Проститутка! - Да я кошелек на рынке потеряла! - Да лучше бы ты маху дала!* * * * *
Обиженная на всю вселенную тетя люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.* * * * *
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу.* * * * *
Собираюсь гулять... Мама: - Чтобы в 10 была уже в постели! (после паузы) в своей, разумеется...* * * * *
Вопрос на форуме: - а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...* * * * *
Муж рисует портрет. Подходит жена: - Милый, а кого ты там, интересно, рисуешь? - Твою мать... - О, ей бы это очень понравилось, ты так уважаешь мою маму, милый! - Да твою мать! Сколько раз тебе, Зина, повторять: я чертёж комнаты делаю!* * * * *
— Ты мне нравишься от макушки и до… — До чего? — До бровей. — Один лоб что ли?* * * * *
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.* * * * *
Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.* * * * *
Маленький червячок спрашивает: - Мама, а где папа? - Да он с мужиками на рыбалку уехал!* * * * *
- Вчера устанавливал дома часы с боем. - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!* * * * *
Комментарий о фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо: "В её глазах читалось отсутствие сисек".* * * * *
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой.* * * * *
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.* * * * *
Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.* * * * *
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты б#я!"* * * * *
У меня идеальное тело! Для фотошопа.* * * * *
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: — Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!* * * * *
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!?* * * * *
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.* * * * *
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь!* * * * *
— Ты где? Я тебя не вижу! — Я стою возле парня в галстуке! — Да здесь миллион парней в галстуке! — Так ищи того, возле которого стою я!* * * * *
"Тоже неплохо!" — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.* * * * *
Надпись на парте: "Я люблю Васю!". Ниже: "Дура, Вася гей!" еще ниже: "Я не дура! Я дурак!"* * * * *
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав, слушаю вас.* * * * *
Троллейбусы - это женатые автобусы.* * * * *
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.* * * * *
Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!* * * * *
Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, "жигули" врезались в "бентли". Водителю "жигулей" удалось скончаться на месте.* * * * *
- О чем думает блондинка, когда видит в 5 шагах банановую кожуру? - Чёрт возьми! Опять упаду!* * * * *
* * * * *
Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!* * * * *
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: "И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны..."* * * * *
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".* * * * *
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.* * * * *
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.* * * * *
- Пап, а от кого у меня мозги? - От мамы, мои на месте.* * * * *
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.* * * * *
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.* * * * *
- Скушай конфетку. - Дорогой, так она в декабре выпущена! - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.* * * * *
- Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична.* * * * *
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.* * * * *
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.* * * * *
Таксисту, нашедшему забытые в салоне машины документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.* * * * *
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило!* * * * *
Китайские гопники щёлкают рис.* * * * *
— Ваше предложение еще остается в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь.* * * * *
Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.* * * * *
Мама: Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Не знаю. Мама: Ну, а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!* * * * *
Вася хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.* * * * *
Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!* * * * *
Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.* * * * *
Вышли с мужем из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький такой. Она умилённым голосом: "Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока они рыбу из пакета доставали.* * * * *
Свидание завершилось в муках! Заела молния на брюках!* * * * *
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.* * * * *
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.* * * * *
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple MacBook, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?* * * * *
— Лёх, открой окно, жара в машине. — Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!* * * * *
За время маминого отпуска кот стал отзываться на "Скотину".* * * * *
- Что, развод? - Развод! - Все делим пополам? - Да пожалуйста! - Машины делим пополам! - На здоровье, мне джип, тебе стиральная.* * * * *
"Хлопай ресницами и взлетай...", - пели Братья Гримм отвертывая у Карлсона моторчик.* * * * *
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негру молодую полюбил вот я. Негру полюбил я - на свою беду! Днем её пугаюсь, ночью не найду.* * * * *
Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку? - Нет, уже поздно! - Мам, а кто тебя вчера до дома подвозил? - Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!* * * * *
- Ты знаешь, Изя, у меня столько денег, что я могу купить весь город и пригороды Одессы. - Ты знаешь, Моня, а я и не собираюсь их продавать...* * * * *
При ограблении магазина с помощью водяного пистолета продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.* * * * *
Замужняя, уже в 7 раз, баскетболистка Иванова ходит по свадьбам и ловит букеты для других.* * * * *
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!* * * * *
"Дорогой, мне кажется, нас скоро будет трое!", - загадочно сказала жена. И завела любовника.* * * * *
Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но чёрный крем для обуви с название "Радуга" меня втупляет...* * * * *
Путём простейшей перестановки букв из снегурочки может получиться как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка. А пожелание с новым годом превращается в брутальное говно с дымом!* * * * *
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.* * * * *
- Чего ты боишься? - Я? Потерять тебя. А ты? - А я тараканов.* * * * *
Жена сидя за компом жалуется мужу: — Дорогой! У меня косынка не сходится. — Ну еще бы! Отъела харю, ничего и не налезает!* * * * *
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.* * * * *
- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.* * * * *
"Он и сейчас продолжает дарить нам тепло", - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.* * * * *
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.* * * * *
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "В рот мне ноги".* * * * *
- Что делаешь? - Кушаю. - Кто кушаешь? - Не поверишь, еду! - Куда едешь? Ты же сказал кушаешь? - Бл#ть!* * * * *
настроение убежало((кто найдёт просьба вернуть!* * * * *
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?* * * * *
Ну...ща осталось сделать статус с рисунком лака :DDD* * * * *
- а ты, я вижу дура. - а ты, я вижу, плохо видишь.* * * * *
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того!* * * * *
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!...* * * * *
хочешь взглянуть на мир по другому? помой ОКНА=)* * * * *
Почти весна!!! чуть-чуть мешает метр снега )))))))))* * * * *
Потри монитор - моя страничка ароматизирована...* * * * *
Быть сильным надо не всем на зло, а себе на пользу!* * * * *
Прослушиваешь прошлогодние хиты...аж плакать хочется* * * * *
Я девушка творческая хочу творю, хочу вытворяю!=))).* * * * *
От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD* * * * *
Комментариев нет :
Отправить комментарий