Мама для каждого из нас непосредственно является самым близким человеком. Поэтому статусы про мать должны содержать максимум уважения и любви. Красивые статусы про маму вконтакте или для одноклассников покажут ваше уважение к этому важному и нежному слову - мама. Покажите свою любовь к матери, в аське или в социалках с помощью подборки наших статусов.
* * * * *
Иногда так хочется включить тихую музыку, лечь и заплакать...Но...Но мама дома* * * * *
Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!* * * * *
- Мама, да они мне большие! - Ничего, с шерстяными носками нормально будет!* * * * *
Мама посмотрела одну серию "Универа". Теперь она знает что такое пипец))) :D* * * * *
-Доча, где ты была? -Мама, тебе в рифму сказать или ты сама догадаешься? ©* * * * *
Мама спит она устала, я её уже достала.Я не буду унывать - буду папу доставать* * * * *
Я: Мам, ты знаешь что такое Т9? Мама: (не отрываясь от дела) Да. Танк.* * * * *
Дашуня: мама за компом, не пиши ничегоЮльча: ЗдравствуйтеЮльча: А ДАША КУРИТ* * * * *
даа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. ПОКА МАМА!* * * * *
я захвачу этот мир!! а мама кричит вдогонку, чтобы я еще мусор захватила!* * * * *
Такой драйв испытываешь, когда посуда не помыта, а мама уже в домофон звонит.* * * * *
А ведь мама думает, что меня так разносит только от шампанского... :D* * * * *
Когда моя мама начала петь "носа, носа", я поняла, что вот он - конец света.* * * * *
Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа! :D* * * * *
а мама такая "выключай комп", а я такой выключил, а мама такая в ахуе..* * * * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!* * * * *
Мама и папа...я влюбилась! Буду позно! Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.* * * * *
Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате! =))* * * * *
Девочка(3 года):Мама,а я блондинка?-Нет,ты шатенка.-Это потому,что я шатаюсь?* * * * *
нужно иметь 1000 отговорок, как моя мама, чтобы не пойти сегодня по магазинам..* * * * *
- Мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!* * * * *
этот момент, когда мама берет в руки мой телефон. НЕ ИЩИ ТАМ НИЧЕГО, ЖЕНЩИНА* * * * *
Мне одной мама предъявляет счет за переговоры с домашнего на мобильный? =)* * * * *
никто и никогда не будет любить тебя так, как это делает мама. Берегите её!* * * * *
Лучший педиатр — мама! Она лечит не только лекарствами, но и лаской, и любовью!* * * * *
Убежало одеяло, улетела простыня. Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!* * * * *
Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами..хD* * * * *
-Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...* * * * *
вернуться к маме! 50 лет:я не хочу потерять тебя мама! 70 лет:сколько бы я* * * * *
Завела котенка, назвала его Сцуко. Мама думает, что это японское имя...* * * * *
А я умею жарить чёрные блинчики... ахахах... даже моя мама так не умеет xDD* * * * *
Сегодня мама сказала что я красивая, а я сижу и думаю в каком месте!!* * * * *
- Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!* * * * *
прогресс-это когда ты вк фотки палевные удаляешь,т.к.мама в друзья добавилась)* * * * *
Мама... Многие понимают как много она сделала, лишь когда её теряют...* * * * *
девченки,а вас мама тоже ругает за черные пятна от туши на полотенце???* * * * *
Если мама начинает кричать, это значит то, что вы раздавили её аргументами :D* * * * *
девчонки, а вас мама тоже ругает за черные пятна от туши на полотенце?* * * * *
Тот единственный ,за которым я стану бегать,будет кричать мне "догоняй мама".* * * * *
тебя люблю! 15 лет:мама не ори! 18 лет:хочу уйти из этого дома! 35 лет:хочу* * * * *
Я помню как мама вела в первый класс, и помню как папа нёс с выпускного!* * * * *
Чем отличается мама от террориста?... С террористом можно договориться.* * * * *
Помните в детстве мама слюнявила платочек, а потом лицо нам вытирала? :DD* * * * *
Мама, мы с папой видели в магазине такую худую тетю - даже ХУЖЕ тебя!* * * * *
- Мама не кричи, успокойся...! Не рожу я тебе в 14 лет! Мне через неделю 15!* * * * *
Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать)* * * * *
когда моя мама садится за компьютер, тормозить начинает мама, а не компьютер* * * * *
Женился... думал она будет готовить как мама... а она пьет как папа... =)))* * * * *
-Мам! Мама! Мамочка! Мамуля....мамми, мамка, мам!!! -ЧТО?????!!!!! -Привет =)* * * * *
* * * * *
Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой.Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.* * * * *
Сижу разговариваю с парнем по скайпу...Заходит мама в комнату с красными трусилями и говорит "Будешь носить?!" :D* * * * *
мама отожгла: всё, я больше с тобой никуда не пойду! -почему? -потому что теперь парни обращают внимания на тебя! ХDD* * * * *
И сказала мама Пашке Дурову - не сделаешь функцию РОДСТВЕННИКИ и не добавишь нас с папой, месяц будешь без интернета!!* * * * *
Говорят, что ангелы пропали. И на свете больше не живут. Ау них лишь только крылышки отпали. И теперь их мамами зовут)* * * * *
У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей русской девчонки есть бешеный папаша :D* * * * *
Пипец это когда ты хочешь разыграть любимого и старательно выводишь вторую полоску, а тест на беременность находит мама* * * * *
– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?– Ругательства пропустить, мама?– Конечно.– Он промолчал.* * * * *
- Хочу татаушку сделать. Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мама не увидела? - Ну, например, на спине... у мамы!* * * * *
мама сегодня выгнала меня на учебу...ну я доехала, поговорила с преподами и узнала страшную тайну - УЧЕБА НАЧИНАЕТСЯ 14 =)))* * * * *
бесит когда у тебя идет важная переписка и заходит мама станет над тобой а ты что лох начинаешь пасьянс складывать)* * * * *
5 лет - мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму...* * * * *
Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна.* * * * *
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали* * * * *
Коли я була маленькою дівчинкою, мені мама квіточку в косичку заплела. Все б нічого, та тільки горщик по спині боляче бив =)* * * * *
Знаете,что у меня мама делает утром первым делом? Включает комп! О_о Научила на свою голову сидеть в интернете))))))* * * * *
Подарила малой гольф: пластмассовые клюшки и мячики. Через пол часа: "Урааа!!! Я забила!!!"... Выглядываю: мама играет хД* * * * *
Мама перед уходом на работу в ночь отмочила: -Мужиков домой не води. Вот сейчас ремонт сделаем, потом и приводи :DD* * * * *
м: Я тебя нашел, теперь ты моя!д: Все права собственности на физический объект “я” принадлежат изготовителю ЗАО “Мама”* * * * *
-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.-А у бабушки ты?-Да.-А у тебя я?-Да.-Мам, ну мы прямо, как матрёшки* * * * *
Брат: - Твою мать! У меня были белые трусы с черепами, мама постирала их с твоей розовой кофточкой - теперь я ЭМО))* * * * *
у меня такой папа сидит и говорит я устал, а мама отвечает что всю ночь кобеля хлестал? а он отвечает нет, кобелиху))хД* * * * *
а вы тоже когда мама спит, целуете её перед сном и говорите типо ещё 5 сек уроки поделаю, а сами рубитесь в кемп? XD* * * * *
Племяшка подходит к своей беременной маме и говорит: - Мама, открой рот - А-а-а - Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?* * * * *
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.* * * * *
-Доченькая моя, солнышко! НЕ влюбляйся пожалуйста, а то ты и так плохо учишься © ахахах, моя маман после собрания)* * * * *
Забавно, на коробке с тестом написано "Я мама", очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали "Я папа"* * * * *
Вечер: папа сел за комп и начал душится духами, мама с недоверием: "ты это куда собрался?" папа: "в интерент" :DD* * * * *
Дело было ночью. Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бл*ть!* * * * *
мама в шоке:рассталась с парнем решила его забыть и подписала рулон туалетной бумаги его именем..обосрем его всей семьей))* * * * *
Щас будет смертельный номер под названием "я натягиваю узкие джинсы, после стирки". Мама, папа, включайте видеокамеру..=D* * * * *
Иду в комнату с большим подносом: Чай, печенье, яблоки, леденцы с фруктовым вкусом. "Мама: ты куда?" Я: В Интернет* * * * *
Подумаешь петух жил без головы 18 месяцев. Мама мне каждый день говорит, что у меня головы на плечах нет, а мне уже 22 года!* * * * *
АГА ЩАС МОЯ МАМА БЛ*ТЬ ПОСТУЧАЛАСЬ ЕСЛИ Я ВО ВРЕМЯ ССОРЫ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУ ОНА МНЕ В *ОПУ ЕЁ ЗАСУНЕТ ФАКИН ЩИТ БЛЕАТЬ* * * * *
Одна смотрю "Ну погоди!" в комнату заходит мама, быстро переключил на п*рно. Чтобы не возникло лишних вопросов :D* * * * *
Бесит, когда у тебя идет важная переписка и заходит мама...Встанет над тобой, а ты как лох... начинаешь пасьянс складывать* * * * *
когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...: - из таких ушей холодец бы отличный вышел!* * * * *
Наступит время - любимый и друзья мне в миг чужими станут. Единственный, кто вечно будет в моём сердце, - это мама* * * * *
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама. ))))))* * * * *
- Как дела? - Нормально всё. Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. Это нормально* * * * *
Даже мама иногда разрешает то,чего нельзя.Тогда какое право имеет мой иммунитет,чтобы что-то запрещать??! Простыла....* * * * *
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:* * * * *
- Мама, почему невеста вся в белом?- У нее, дочка, сегодня самыйкрасивый и радостный день в жизни!- А почему жених в черном?* * * * *
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.* * * * *
Из контакта, личная информация одного парня: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет... :-("* * * * *
боль... лежу, плачу, тушь потекла, вдвойне больней, когда зашла мама и наорала за испачканную подушку (может кто поймёт)...* * * * *
Поставила на будильник песню с матом на 30-той секунде. Теперь просыпаюсь быстрее, иначе мама с папой усыпят навечно.* * * * *
— Мама-мама, смотри, это Виндоуз. Можно мы его оставим? — А переустанавливать его каждый месяц кто будет? Мы с папой?* * * * *
Я люблю Несквик на завтрак есть. Мама в магазине:-Дайте пожалуйста это, ну как его. ну этот самый...корм для детей:D))* * * * *
* * * * *
бесит, когда кто-то заговорит на английском по тв, а мама сразу: "а ну переведи, что он сказал"* * * * *
Взрослеешь - это когда мама с папой перестают приносить с работы новогодние подарки для тебя =((* * * * *
Заходит мама в мою комнату. Там ей всё криво лежит! Здесь ей всё неудобно! Это чья комната вообще?!)* * * * *
Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут.* * * * *
Я соберу улыбки со всего мира и принесу их тебе, пусть все грустят, лишь бы ты улыбалась, мама...* * * * *
У меня на столе не бардак, а Натюрморт=)))Эх жаль мама не понимает всей глубины моего искусства =))))* * * * *
Мама с папой говорят,что меня нашли в капусте...вот я сижу и думаю 'Какая капуста зимой?'...* * * * *
Мама,мама,у меня появился мальчик!!!отлично доченька,и где он работает? ты что мама,ему 1,5 месяца!* * * * *
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.* * * * *
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик* * * * *
Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по душе разводить бардак!* * * * *
Мама всегда хотела, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось - толк вышел, а бестолочь осталась...:D* * * * *
В детстве бывало поранишь коленку мама подует и все пройдет..может ей сейчас мне на сердце подуть?* * * * *
Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись* * * * *
Я не герой романов, во мне хорошего мало, но я пытаюсь сделать так, чтоб мной гордилась мама !!!(с)* * * * *
Мама, папа, дядя, тётя, брат, сестра, семья, работа... Только что-то хреновато на моей душе ребята...* * * * *
Дорогой, Роман Абрамович! Мама сказала мне, что Санта не существует... так что буду писать тебе...* * * * *
Вроде бы взрослая,а все равно бегу к пакету,который мама принесла с магазина...вдруг там шоколадка.* * * * *
1 сообщение:будет шампанское и мандарины 2 сообщение:мама рядом стояла, будет водка и шлюхи.ахаха* * * * *
а мне мама сказала что я в семье как цветочек: красиво-а толку мало...и обитаю около компьютера =DD* * * * *
Мама отожгла...Я:-Думать вредно-от этого морщины появляются! Мама:- То-то я смотрю у тебя - ни одной!* * * * *
А у вас бывают такие ситуации когда вам подходит фраза: "ОТКРЫВАЙ МАМАША ДВЕРИ ДОЧКА ПЬЯНАЯ ПРИШЛА???* * * * *
- Ты похожа на Рапунцель: у тебя длинные волосы, живешь на последнем этаже, и мама у тебя - дракон. XD* * * * *
Проснулась только что (время 11 вечера), за комп иду, мама говорит, "В ночную смену пришла что ли?"* * * * *
Слушала песню раз 100, и узнала что в ней просто куча мата только тогда, когда мама зашла в комнату.* * * * *
я мечтаю, что когда-нибудь мама скажет мне: Даша, да зачем тебе эта школа? сиди дома сколько хочешь. :D* * * * *
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.* * * * *
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»* * * * *
сообщение:"Приходи! Будут мандарины и сок." 2 сообщение:"Рядом стояла мама. Приходи, будет водка."* * * * *
Было бы действительно круто, если бы мама сказала: "Да, ладно, не шкерься на улице: кури в окно!"* * * * *
-Упс...Мама купи Упс-Что за выражение и зачем тебе его покупать?-Упс...Мам купи мне чупа-чУпс!* * * * *
Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.©* * * * *
мама знает что ты курит - она просто промолчит,через день ты все за будит,а она ночями не спит..* * * * *
муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ведьма. жена: - ой, мама! муж: -узнала, да?* * * * *
Папа научил быть гордой, Мама научила быть-леди, А брат ничему не учил,он просто сказал:Обидят? -Порву!* * * * *
Мама очень хотела девочку. Добрую, заботливую, любящую, порядочную и внимательную. А родилась я :D* * * * *
В мире каждый четвертый китаец.Так что если твой папа, мама и брат не китайцы, значит это-ты!))))))))* * * * *
Первое сообщение: "будет шампанское и мандарины". Второе: "мама рядом стояла. будет водка"* * * * *
-Мама, мой мужчина такой упрямый... захочет, за руку схватит, захочет-обидит.-А он вообще, мужчина?* * * * *
– Мама, что это?– Луковый суп, сынок.– Ты убила Чиполлино?!– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.* * * * *
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?* * * * *
Как хорошо, что есть мама, которая всегда скажет тебе: ТЫ ВЗРОСЛАЯ ДЕВИЦА ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ!* * * * *
наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат. тише, мамочка, не плач. у других такой же срач!* * * * *
-Делми,что мы будем готовить на завтрак? - Пааааааап, мама опять с маргарином разговаривает....* * * * *
«-Мама, мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? -Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!* * * * *
Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне нравится"...)* * * * *
сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят"* * * * *
мама нашла у меня презервативы и сигареты,что ей сказать? -скажи,что после секса нужно покурить.* * * * *
"Всё то, что делается с любовью, выглядит красиво" - мама с папой сделали меня с любовью... ^.^* * * * *
Комментариев нет :
Отправить комментарий